黒猫の日記

ブログのお引越しをしました。

ここだといろいろと書く内容に制約があるので・・・。

新しいURLはここには載せれないのですが
また覗いてやるぞ〜、という方はお知らせしますので
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私にメールでお知らせください★

旦那さんは今一番幸せで、週末三人のお出かけも楽しみ、いつかはまた家族三人一つ屋根の下で暮らしたいと思っているんだそう…。

でも今は彼女がいて…。


どういうことなんだろう。
そうできたらいいな〜でも彼女といるのも楽しいし。今はとりあえずこんな感じでいようかな〜ぐらいの感じかな。

それとも彼女とは気分転換みたいなすごく割りきった関係？
でも妊娠したらどうするつもりなんだろう？


彼女と別れて仮にまた三人で暮らして遼ちゃんの兄弟が生まれて…また一年くらい経ったら新しい女の人作ってまた別居したい！とか言うのかな…そしたら二人かかえて私はまたシングルマザー。しかもその時はもっと年取ってるし子供が二人になったら益々再婚のハードルは高くなる…。


そんなことをウダウダ考えてしまって…。


追い出したくせによくそんなこと言えるなぁと思いつつ、きっと遼ちゃんにとってはそれが一番幸せな選択なんだろうと思ったり。


買い手がつくうちにwさっさと見切りつけて別の人と再婚すべきか…でも遼ちゃんをもしもすごく可愛がってくれたとしても血が繋がってないのは事実だし。

悩んでしまいます。

悩んでしまうけど今は悩んでも仕方ない…。

なるべく遼ちゃんのさみしい気持ちを減らしてあげられるように私一人で二人分ぐらいの愛情で満たしてあげれたらなぁと思ってるんだけど…どうかなぁ。


朝はなるべく早く起きてゆっくりお出かけの準備ができるようにとか、楽しくお風呂に入るとか、熟睡するまでほっぺたくっつけて寝かしつけしてあげるとか、土曜は楽しくおでかけして日曜は好きな料理作ってあげて1日家でベタベタして過ごすとか…。

なんかそんなことしかできないんですが……。

最近遼ちゃんが変な行動をするんです。
玄関までバタバタ行ってまた戻ってくる。
玄関とダイニングの間のふすま（純和風建築マンションですｗ）を開けて
また閉めて・・・。
何をやってるんだろうと思ったんですが、ふと気づきました。

パパを探してるんです。

ちょくちょく朝のお迎えやら夜お風呂入れに来たり休日一緒に過ごしたりしてるので
朝になるとふすまの向こうから現れると思ってるみたいです。

でもふすまの前でじっとふすまを見上げて、
しばらく経っても開かないと自分でふすまを開けて、
誰もいなくてがっかりしてまたふすまを閉める遼ちゃんを見ると
悲しくて悲しくて・・・。

最近また死にたくなってるせいもありますが、
遼ちゃん連れて近くの踏切に飛び込みたくなります。

がっくり肩を落とすんです。
あんなちっちゃいのに・・・。
 しょんぼりして、とぼとぼ戻ってくる遼ちゃんを抱きしめてあげることしかできない・・・。

私がどれだけ泣いてもいいから遼ちゃんにはこれ以上悲しい思いをさせたくないんです。
 
 
パパが私たちを裏切ってしかも家から追い出した時点で
すっぱり縁を切るべきだったんだろうな…。
 
私も未だに愛情を捨てれなくて…。

パパは今が一番楽しいって言います。
そりゃそうだ。
パパは時々遼ちゃんに会って父親気分を楽しんで
また自分の世界（彼女とのらぶらぶ生活）に帰っていくだけだろうけど…。

3人でいるときのパパさんのノリは
たまに会うおじいちゃんが孫になんか買ってやろうみたいな感じ。

私もつい楽な方に流れてしまいがちだし、涼ちゃんも3人でいると幸せそうだし・・・。

でも今日保育園で3月末に親子遠足があるっていう話を聞いて。
園長先生に「普通はパパもママも来るけど・・・でもママだけでもいいよ」なんて言われて。

これから父の日だとか遠足だとか兄弟の話だとか…。
ちびまるこちゃんとかサザエさん見るだけでも遼ちゃんはつらくなるかもしれない。今の私のように。
 
 
どうせ新しいパパができるなら小さい頃の方が馴染めるだろうし。
 
しょんぼりしてる背中がホントにかわいそうで…。
せっかく私たちを選んで遼ちゃんは来てくれたのに…。
なんてひどい父親なんだろう！
私は他の女に走って帰ってこなくなり首をしめられたり散々な目に遭ってるのに
遼ちゃんの母親として三人でやり直そうとしたのにパパは他の女の人との生活を選んだ…。
 
私が未だに左腕を伸ばせないことだとか、
夜になると死にたくなることだとか
ストレスのせいか生理がめちゃくちゃしんどくなってしまったことや
白髪が増えただとか
遼ちゃんがさみしがって顔を覆って泣いたりだとか、
最近泣きながら自分の頭を両手をぐーにしてぽかぽか殴ることだとか
そんなことはどうだっていいんでしょう。彼には。

今が一番楽しい。
そりゃそうでしょう。
親子での時間が「非日常」になったんだから。
煩い嫁もいない。
いくらでも外泊しようが彼女にプレゼントを買おうが
何したって誰にも文句言われない。


私が強い意思を持って縁を切るべきなんだろうか。 
 
しんどい。
生きてるのがしんどい。
でも遼ちゃんをおいていけない。
でも連れて行くのもかわいそう。

堂々めぐり・・・。

毎日「がんばろう！がんばれがんばれ」と言い聞かせて生きてるけど
生きてたっていいことあるのか・・・。

月曜日に線路に飛び込んで死ぬ人の気持ちがちょっと分かる。


姉には話したんですが・・・

最近、彼女の前でのどを掻っ切って自殺する夢だとか
なんか思い出せないけど遼ちゃんを連れて死ぬ夢だとか
そんなのばっかり見るんですよね。

これは正常な脳の反応なのか
頭がおかしくなりかけてるのか・・・。

やりました！

母子家庭より育児休暇明けの人の方がランクが上だと聞いて
ほとんどあきらめていた認可園の内定をいただきました

カトリックの学園（近所はカトリックが多いです）の広大な敷地の一角で
保育園だけでもかなりの規模。
定員も180名！
建物は3棟あって真ん中に広い園庭、裏にも庭、
その裏には短大の広いグラウンド！

また環境変わって夜泣きするだろうけど・・・。
慣れればかなり恵まれた環境だと思います。

運動会はその短大のグラウンドを借りてやるんだそう。

0歳児からトイレトレーニングやってるとのことなので
うちもおまる買うかな・・・。

認可園なので19時までにお迎え絶対だし、夕飯はお願いできないし
これまでより大変になりますが母頑張ります!

ここ半年くらいで急に白髪が増えました。

どの髪も同じくらいの長さから急に真っ白！

どこの美容院行っても、髪質いいねって誉められてたのになあ。

髪質良くても白髪混じりじゃね…。

会社の人にヘナ薦められました。

白髪染めやるほどなのか…ヘナなら自然なのか…。

毎日五本くらい引っこ抜いてるけど後ろは見えないしなぁ。